DROOMZICHT - Een man uit Droomzicht heeft per ongeluk zijn muur weggepoetst. De man had zo´n vieze muur dat hij het nieuwe schoonmaakmiddel Simit Knal probeerde. Volgens de slogan van dit middel is even sprayen genoeg om al de vieze en vuile vettigheid weg te krijgen. "Knal, en het vuil verdwijnt" zoals de man met de stralende glimlach ons in de televisie reclamespotjes wil doen geloven.
"Ik was zo wanhopig. Mijn muur zat vol met Lama poep en het zat er al een paar jaar. Ik heb andere schoonmaakmiddelen geprobeerd, maar niks hielp. Toen kwam ik Simit Knal tegen. Ik hoopte dat dat zou werken, omdat de man in de reclamespotjes zo'n mooie glimlach had," aldus de man die zijn muur wegpoetste (hij wenste liever niet met zijn naam in de krant te komen).

Nadat de man het middel had aangebracht op zijn muur, begon hij hevig te poetsen. Na een paar seconden merkte hij al dat de poep langzaam verdween, maar wat hij nog niet zag, was dat de muur ook langzaam maar zeker verdween.
"Ik poetste gewoon door en voor ik het wist stak mijn hand door de muur, omdat er eigenlijk geen muur meer was."
De directeur van Simit Knal wilde niet voor onze krant reageren. Wat wel opmerkelijk is, is dat de man uit de reclamespotjes ineens een stuk minder vrolijk en glimlachend overkomt en het decor er ook minder luxe uitziet.
De man uit Droomzicht weet inmiddels wel beter. "Ik poets nooit meer met Simit Knal. Ik laat dan liever de lama poep zitten. Want op een ander stuk muur heb ik gemerkt dat lama poep heel goed is om bloemen te laten groeien."

SIMCITY - Honderden sims zijn de dupe geworden van een opruimingsactie bij keukenzaak Prut & Co. De magnetrons van het merk Microgolf bv waren een week lang te krijgen voor een spotprijsje, waardoor heel Simcity uitliep om een nieuwe magnetron aan te schaffen. Helaas gebeurde het maar al te vaak dat iemand die zijn avondeten even dacht op te warmen in de nieuwe magnetron, eindigde met een zwartgeblakerde keuken, waarvan nog maar de helft overeind stond. De magnetrons zijn zo goed verkocht, dat de ontploffingen inmiddels het complete straatbeeld veranderd hebben. Zo is er bijvoorbeeld niemand meer die vreemd opkijkt van een verwrongen koelkastdeur langs de weg, of van een verschroeide vaatwasser die opeens met een plof in het zand valt.

Behalve vaatwassers, regent het nu ook klachten bij de magnetronfabrikant, de schade is inmiddels opgelopen tot 1,5 miljard Simdollar. Wat er aan de magnetrons mankeerde weet niemand, er wordt op dit moment door een team van bomexperts onderzoek gedaan.

Overigens is niet iedereen negatief over de ontploffende magnetrons: erg opmerkelijk is dat verschillende bands en popartiesten de laatste voorraad hebben leeggekocht. Geruchten gaan dat de magnetrons bij de optredens gebruikt gaan worden als spectaculaire vuureffecten.

DROOMZICHT - In een huis aan de Allesmoetweg in Droomzicht is een opzienbarende peuter gesignaleerd. De peuter blijkt namelijk voorspellende gaven te hebben. Maar omdat het dreumesje nog niet kan praten, heeft hij een alternatieve manier gevonden om zijn voorspellingen te uiten. Met een flesje water tekent hij in de voortuin zijn gevoelens over iemands toekomst.

Wij van de redactie waren niet echt meteen overtuigd en zochten een willekeurig slachtoffer waar het jongetje zijn voorspellingen op los zou kunnen laten. Ene mevrouw Rimpelbil stelde zich gelukkig beschikbaar. Direct begon de peuter te kladderen met het flesje. Na een paar uur te hebben gewacht was de peuter klaar en konden wij de tekening gaan ontcijferen. Tot op heden zijn we er nog niet achter wat het symbool betekent. Wij verzoeken u, de lezer, ons te helpen de tekening te ontcijferen. Als u het weet kunt u een brief schrijven naar de redactie van onze krant, maar u kunt ook met de plaatselijke redactie bellen.

VREEMDVOORT - In Vreemdvoort is afgelopen week een vampier aan een nachtelijk trauma ontsnapt. De vampier in kwestie had zichzelf genesteld in een oud kraakpand, dat een paar maanden leeg stond. Omdat de gemeente opdracht had gegeven tot slopen van het pand, werd daar vorige week mee begonnen. Toen de bouwvakkers echter met hun dikke kont op een doodskist stuitten schrokken ze zich letterlijk bijna dood.
"We zagen dat ding daar staan en wisten echt niet wat we ermee moesten doen. We hebben het maar niet opengemaakt, want wie weet wat erin zat," aldus bouwvakker Sjaak Sloper.

In de doodskist lag echter geen lijk, maar een vampier. Die genoot daar van zijn slaap en had niet door dat zijn kist gedumpt werd.
"Ik lag daar lekker te slapen en te dromen over een kamer vol met liters vers Sims bloed. Toen ik de volgende dag wakker werd, merkte ik dat ik heel ergens anders was dan waar ik in slaap viel," aldus de vampier D. Racula. De bouwvakkers hadden de kist gedumpt in een vuilcontainer, die vervolgens op de plaatselijke vuilstort werd gedeponeerd.
"Tja, we hadden geen tijd voor iets anders en die container stond daar toch maar niks te doen," aldus de bouwvakkers.
De heer Racula kwam er gelukkig met de schrik vanaf, "gelukkig kon ik vliegen anders was mijn pak ook nog helemaal vies en vuil."
De gemeente heeft inmiddels openlijk haar excuses aangeboden en heeft de heer Racula een gratis rondleiding door de plaatselijke bloedbank beloofd.

Lieve Manon,

Er is me laatst iets raars gebeurd! Ik was rustig in de tuin grassprietjes aan het tellen toen mijn knappe buurman over de heg heen keek en riep: ''Dat gekke mens is grassprietjes aan het tellen!''
Ik was een beetje geïrriteerd, want ik was al voorbij de 12.000 en nu was ik de tel kwijt. Dus ik begin weer overnieuw. Een uur later komen er nog 4 mensen kijken, die ik verder niet ken. Ze keken over de heg en begonnen te schreeuwen en tieren en te hahahaha-en en riepen allemaal in koor: ''Brood! Ei! Kaas! Hout!''
Dus ik trek mijn schoen uit en ik ga mezelf ermee slaan en ze gaan NOG harder lachen!
Wat doe ik fout?

Moemja


Lieve Moemja,

Vind je zelf dat je iets fout doet? Zo ja, probeer dan te achterhalen wat dat is (hint: jezelf slaan met je eigen schoen schijnt niet door iedereen bestempeld te worden als 'normaal gedrag'). Maar als je zelf niet het idee hebt dat je wat fout doet, trek je dan gewoon niets aan van die lui. Negeer ze gewoon en ga rustig verder met grassprietjes tellen. Wat weten zij er nou helemaal van? Daarbij... als zij in koor "Brood! Ei! Kaas! Hout!" weten te roepen, wie is er dan niet normaal?

Liefs,

Aan deze krant hebben meegewerkt (op alfabetische volgorde):

Acsaczy
Aernout
BeachBoy
Cecile Oud
Jozza
Kipputjuh
Manon
*Sterre*
Suzanne239

Redactie:

BeachBoy
JVtje

Met dank aan:

EA/Maxis
Joost Bastings
SimMasterRalph

Lieve lezers en lezerettes,

Laatst zat ik gezellig op een terrasje met mijn denkbeeldige aap. Ik wenkte die beleefde onaardige ober en bestelde een lekker koel biertje. Ik dus wachten op mijn bier. Komt die ober het brengen in een bierglas! Ik heb hem dus heel onaardig gevraagd of hij het in een koffiekopje wilde doen. Daar had meneer geen zin in. Volgens hem hoort bier helemaal niet in een koffiekopje. Blijkbaar heet het niet voor niks bierglas en koffiekopje, omdat in de naam schijnbaar al zit wat je erin moet doen. Ik werd dus heel kwaad. Hoe durfde die ober mij te vertellen wat ik wel en niet in een koffiekopje mag doen. Ik pakte dus mijn bier en gooide het zo over hem heen. Hij schrok er blijkbaar van en stapte achteruit. Hij struikelde over mijn denkbeeldige aap (die per ongeluk expres haar voet had uitgestoken) en kwam met zijn neus zo tegen een andere tafel aan. Helemaal bloeden natuurlijk. Ik en mijn denkbeeldige aap lagen in een deuk van het lachen (geen echte deuk natuurlijk). Die ober helemaal kwaad, wat we wel niet dachten hem zo te laten struikelen. Ik ben toen maar weggegaan, zonder te betalen.

Ik had natuurlijk nog geen zin om naar huis te gaan. Dan moest ik weer dat gezeur van Herman aanhoren. Dus ging ik maar op zoek naar een ander terrasje. Toen ik dat eenmaal had gevonden bestelde ik weer een koud biertje. Maar dit keer vertelde ik er wel bij dat ik het in een koffiekopje wilde. Deze ober vond dat geen probleem. Kijk, die weet tenminste dat de klant koningin is. Hij bracht me het biertje heel snel. Toen hij wegliep gaf ik hem nog een lekkere pats op zijn mooie in leer gestoken kontje.
Toen ik mijn bier op had gedronken, heb ik het kopje in mijn tas gestoken. Ik liep naar binnen om deze aardige ober te bedanken. Ik vroeg of hij zin had om met mij mee naar huis te gaan. Hij zei dat hij dat echt "helemaal dolletjes" zou vinden. We gingen dus samen naar mijn huis. Ik vond hem wel aantrekkelijk - in ieder geval een stuk aantrekkelijker dan die oude lelijke pukkelige Herman. Toen we bij mij thuis aankwamen zat die nietsnut van een Herman natuurlijk weer op de WC. Alsof hij niks beters te doen heeft. Toen hij eindelijk klaar was, stelde die charmante ober zich aan hem voor. En wat er toen gebeurde schokte mij zo erg, dat ik spontaan een hartaanval kreeg. Die ober en Herman konden gewoon goed met elkaar opschieten. Ze bleken bij elkaar op school te hebben gezeten. Nou daar stak ik snel een mooi splinterig stokje voor. Ik duwde die stomme ober mooi de deur uit en gooide de deur dicht tegen zijn veel te grote neus. Alsof Herman vrienden mag hebben, nee dat kan echt niet. Ik heb hem ook maar meteen straf gegeven en hij moest mij op zijn rug rondrijden, omdat anders mijn mooie rimpelige voetjes moe werden. Dat doet hij nu nog steeds, want ik vond het wel handig.

Groetjes van Mevrouw Oud

Hannie en Hans
Kregen gisteren sjans
In een wip en een scheet,
Een boer en een traan
Zijn ze vanochtend
Voor elkaar gegaan

Sociëteit 'Altijd haast'

BLAUWWATER - Toen de eigenaresse van de chique kapsalon Les Meilleurs afgelopen weekend voor het eerst in twintig jaar haar zieke moeder in het bejaardentehuis bezocht, schrok ze zich een hoedje. "Non, keen oedje, le oedjes ontnemen les vitamines uit je aar! aar moet ademen! Iek schrok me dood! Iek eb meteen mijne uisarts kebeld voor une nieuwe verbeterde recepte! Diet is werkelik onke'oord! Diet ies een slak voor mijne arme 'art! Iek eb meteen al mijne professionele werknemers aan et werk gezet om deze s'ock teniet te doen!" Aldus Madame La Perruque.
Maar wat ontnam haar nou de adem bij het bezoeken van het bejaardentehuis waar haar zieke moeder al 20 jaar vertoeft? Madame La Perruque barstte uit bij onze vraag: "Al dat grijs et al die kale oofden! Afkrijselijk! Et is un skande! C'est une depression! Iek moest en zou ze elpen! Ies diet niet fantastique?? Iek eb keweldige werknemers ien mijne fantastique et magnifique salon! Et is een succes!"
Een succes is het zeker, we spraken een bejaarde vrouw in het bejaardentehuis. "Voorheen was ik grijs met hier en daar wat kale plekken en schurft, maar nu dankzij Madame La Perruque heb ik een assortiment van gekleurde pruiken, het is geweldig! Ik voel me hip en jong! Elk bejaardentehuis zou dit moeten doen! Ik voorspel je, het wordt een rage!" Andere bejaardentehuizen hebben hier ook lucht van gekregen en hebben bij Madame La Perruque ook wat fleurige pruiken voor hun afdelingen besteld!
Het bejaardentehuis kampt nu wel met een rekening van §250.500 en ze moeten besparen in het eten en de bedden. "Niksj ies Graties!" Aldus Madame la Perruque. We spraken ook met de directier van het bejaardentehuis "De komende 5 maanden zetten we de bewoners op een dieet van bruine bonen, snert en water, het feit dat we ook moeten besparen op de bedden en de bejaarden bij elkaar moeten leggen is omdat ik nog op vakantie wil en mijn vrouw kijkt al 3 dagen uit naar een diamanten ring" Aldus de directeur.

SIM UNIVERSITEIT - Ieder (zelfrespecterend) studentenhuis kent ze wel; de cateraars. Deze Sims zijn bedoeld om het knorren van hongerige en luie studenten te stillen. Ze bereiden 's ochtends je ontbijt, 's middags je lunch en 's avonds staat er een lekkere warme maaltijd voor je klaar.
Veel Sims denken dat ze die kookkunsten gewoon van huis uit hebben meegekregen, of dat ze anders een natuurtalent zijn. Maar geheim onderzoek van Undercover in SimCity heeft uitgewezen dat de cateraars eigenlijk helemaal niet kunnen koken.
"Ik heb mezelf vermomd als een boekenkast en heb zo met de verborgen camera bewijsmateriaal kunnen filmen vanuit het studentenhuis," aldus de presentator van dit programma.

Het blijkt dat de cateraars 's nachts, als alle studenten liggen te slapen of in een koffietent zitten, afstemmen op het kookkanaal om vervolgens te leren hoe die macaronikaas schotel ook alweer bereid moest worden.
Dit schokkende bewijsmateriaal is overhandigd aan de directeuren van verschillende universiteiten in SimCity. Zij zijn nu aan het onderhandelen of het kookkanaal van de buis moet worden gehaald, of dat ze gewoon top koks aannemen.

Een dagje casino leek zo fijn
Totdat ie wist dat ie kandidaat
In een schiettent zou zijn
Later bleek het een verkeerde zet
Want hoe kon hij nou weten
Dat ie meedeed aan Russisch Roulette?

Een actief welkom op de Reservebank

Het WK voetbal is inmiddels begonnen. Er zijn al een aantal wedstrijden gespeelt. SimCity (SMC) heeft er twee gewonnen en heeft deze week zijn derde wedstrijd gespeeld tegen het team van Simland (SLN). Dit team staat van huis uit bekend als niet zo'n sterk team, dus dat is een voordeel voor het team van SimCity.
De eerste helft begon rustig; beide teams namen de tijd om elkaar uit te dagen. De spelers van SimCity maakten steeds riskante passes naar elkaar, maar het leidde nog niet tot balverlies. Het spel was voor de keeper redelijk saai; de bal kwam nooit bij hem in de buurt. Hij had dan ook een klapstoel meegenomen en genoot van een lekker koel glas prik terwijl hij de wedstrijd volgde op een draagbare televisie.

Toen de eerste helft er bijna op zat had Simland er blijkbaar genoeg van om altijd als "slap" team gezien te worden. Ze zetten plots een aanval in die SimCity niet had verwacht. Aanvaller van Simland -JohnSim- rende op de bal af en nam hem mee van één van de broertjes Weemel van SimCity (het was onduidelijk van welke van de twee hij hem stal). JohnSim rende met de bal op doel af. De keeper van SimCity zag hem aankomen op zijn TV en probeerde nog op te springen (waarbij hij zijn prik over zijn shirt morste) maar het was al te laat. JohnSim scoorde de eerste goal voor Simland in dit WK.

De tweede helft begon gespannen. SimCity wist niet wat ze nu nog konden verwachten en alle spelers bleven dicht bij het doel staan. Ze wilden ervoor zorgen dat er niet nog een bal in kwam. Deze tactiek werkte weliswaar op de manier die ze gepland hadden, maar werkte tevens nogal averechts. Ondanks dat Simland geen goal meer kon scoren bij SimCity, konden zij er ook geen meer maken bij Simland. Toen het eindsignaal klonk was de score duidelijk. De fans van Simland sprongen op en braken bijna het stadion af met hun uitbundige gejoel.
De volgende wedstrijd van Simland zal voor veel verassingen kunnen zorgen.